O Zé

Esta é a históra da vida do Zé: qualquer semelhança com a vida de alguém, não passa de pura coincidência, que deverá ser ignorada, e esquecida!
Este texto pode provocar danos psicológicos graves, portanto fica o aviso e o incentivo para continuar a ler.
Se começar a sentir nauseas ao longo do texto, sugiro que se desloque à casa de banho mais próxima e tire a cera que se encontra no seu ouvido direito com um cotonete (caso seja uma casa de banho publica ou dum porco sabujo que não possui cotonetes, use papel-higiénico para o acto)... caso as nauseas persistam, vire-se para a esquina duma parede, e com toda a sua força, projecte a sua cabeça contra essa esquina, de maneira a abir tamanha golpe, mesmo no centro da testa, de forma a que exponha parte do seu cérebro (este pode não ficar exposto À primeira tentativa, portanto sugiro que repita o procedimento mais umas quantas vezes, e mesmo depois de ter parte do cérebro de fora, se achar engraçado, pode continuar a projectar a sua cabeça contra a esquina da parede).

O Zé:

O Zé nasceu (isto não é uma coincidência com a sua vida - muita gente nasce, portanto não seja egocentrico, ao ponto de pensar que estou a copiar a maneira da sua vinda ao mundo)... nasceu e foi crescendo e ficando maior e um pouco alto! quando fez 10 anos ganhou um cavalo de madeira pelo natal e deram-lhe os parabéns pela sua performance no dia do retrato escolar, onde o Zé conseguiu sorrir, apesar de ter os maxilares todos partidos, devido à carga de porrada que tinha levado dois dias antes pelo Mauricio, que era o seu melhor amigo!

O Zé acabou a escola secundária com 17 anos, e com boas notas, pois o seu patrão gostava muito dele, e só lhe dava em notas de 200€... mas o trabalho foi bem pago, dado que o Zé trabalhou sozinho, mais o Mauricio, o Peras, o Abilio, o Toninho, o Carlitos e o Padre Frederico, que lhes fazia visitas de vez em quando e ajudava sempre a pôr alguns tijolos, como medo que o Mauricio lhe partisse os maxilares por não ajudar em nada.

Com esse dinheiro o Zé comprou uma mota e deu-a ao Mauricio com medo que este lhe partisse os maxilares todos.

Entao o Zé, dai em diante era uma pessoa nova, pois tinha gasto o dinheiro todo que tinha para comprar aquela mota, mas era uma mota muito bonita, e orgulhava-se sempre quando via o Mauricio a passar na estrada com ela!

Um dia... o Zé foi dormir às 23:00, e noutro às 22:30.
entao, subitamente o Zé acordou a meio da noite e pensou que tinha visto o Diabo, mas afinal era apenas a sua chiba que estava em pé em cima da cama, envolta numa capa vermelha e com um tridente nas mãos! então o Zé mandou a chiba Aurora para o curral e virou-se para o outro lado, oposto áquele para onde estava virado, e sonhou como a sua vida era boa, sonhou com a sua mota, com o padre Frederico, e com o Mauricio a partir os maxilares à sua chiba, por esta o ter acordado, e deu graças por ter um amigo tão bom como o Mauricio.

Então num impeto de raiva, Mordak, o Sr. da fúri Impia tirou velozmente a sua espada mortifera e, com um ronco rouco, perfurou as entrenhas do Moby Dick duma só vez, fazendo o monstro uivar pelo vale das Sombras, com tal dor que acordou todos os papagaios, que de imediato começaram a põr toneladas de sal na sopa!

o Zé acordou e tinha 82 anos, e estava velho, sem maxilares, porque o Maurico já tinha morrido, e assim não fazia sentido para o Zé ter maxilares, pois não poderiam ser partidos...

O Zé, farto daquela vida, frustrado e aborrecido, em depressão, foi até à ponte mais próxima... subiu o gradeamente lateral... e atirou-se cá abaixo... e a corda de bundjee jumping puxou-o para cima com tal força, que lhe partiu a o osso do cólon... provocando uma dor aguda, que fez lembrar ao Zé os seus tempos maravilhosos, em que o Mauricio lhe partia os maxilares.

Dois dias depois o Zé cortou os pulsos, e ficou a ver enquanto o sangue escorria... sorriu, pegou no coelho de pulsos cortados, e pô-lo numa frigideira a cozer!

os ossos do coelho eram muito grandes, e o Zé deu-os à chiba para esta os comer, e ela engasgou-se com eles e caiu... partiu os cornos, e um deles saltou e furou a vista do Zé, que assim passou a usar um tapa-olho à pirata... então pegou num moto serra e cortou a perna direita pelo joelho, e colocou lá uma de madeira para se sentir um verdadeiro pirata!

O Zé morreu atrás das grades, pois foi preso por conduzir embriagado um limusina cheia de top-models e pornstars! o guarda mandou-o parar e pediu-lhe para caminha por uma linha, mas devido à perna de pau, não consegui caminhar direito e foi preso.
Na prisão deram-lhe veneno dos ratos para ele matar os ratos que viviam na sua cela, mas o Zé gostou tanto daqueles ratos, que meteu o veneno na comida e acabou por matar todos os outros presidiários!

Sozinho o Zé, só tinha os ratos como amigos, então estes comeram o Zé, arrancando-lhe todos os bocadinhos de carne que possuía, começando pelas orelhas, deixando apenas um osso partido e uma perna de pau!

O Zé foi homenageado pelo primeiro-ministro do Calcutá, pelas obras de caridade contra ciganos que fez pela cidade, tais como abrir a loja "ammo and munitions", e a conferencia que deu sobre o tema "do your own bombs".

A sua vida está a ser retratada em filme, e julga-se que irá estrear para o próximo ano, intitulada "Air bud 7, aventura em asa-delta"

O Zé neste momento habita no numero 23 da Great Coke street, com a sua filha e as suas duas mulheres, de 13 e 16 anos!

de vez enquando visita o Mauricio, que habita na Igreja, onde vai controlando o padre Frederico, e sempre que o Zé aparece é sempre uma festa de maxilares partidos!

beijinhos e abraços... foi um prazer... ver o Senhor dos Anéis e aprender a andar de bicicleta.
escrever este texto nem por isso!!

atrazado, eu??

e dizia o mário: que é mentira? boa tarde!

pois bem, eu digo-vos: não é mentira!
confirmou-se isso mesmo!
é a mais pura das verdades, e esse facto afectar-nos-há a todos!
ah pois é!

toda a gente começou a fazer blogs... entao eu decidi postar mais alguma coisa... isto que estão a ler!

por isso confirma-se: sou atrazado!

boa tarde!

Era uma vez...

Era uma vez um menino que queria voar....

Saltou duma janela e percebeu que não podia voar!

RIP.

The end!

E vinho?

Toda a a gente tem aquele bichinho do querer saber, principalmente em questões a que não há resposta, onde a pergunta mais ouvida é: e se.....? Esse what if já deixou muitos, supostamente, génios da fisica e da ciência, entre outros, supostamente, investigadores de alto calibre, a pensar horas, meses, dias, anos nas questões mais banais que poderá haver...

Ora, quando não se sabe o que responder, normalmente respondemos com uma oura pergunta... mas imaginémos que se está a falar de um assunto que não fazemos minima: pois bem, meus amigos, o Tóni Zé deixa aqui a resposta a todos os vossos problemaas: respondam: E vinho?

Fica sempre bem, estejam onde estiverem, com quem estiverem: estou a falar a sério, imaginem qualquer situação que seja, em que alguèm faz essa pergunta, se houver algum caso em que a pergunta fique mal, eu atiro-me abaixo! ( não vale falar das reuniões de Alcoolicos anónimos)

O que Fazer num Supermercado!!

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção de perfumes" e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

13. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

14. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!

LOOOL .Divirtam -se!!!

BRUTAL! ??

adj.próprio de bruto; que tem modos de bruto; violento; selvagem; grosseiro;

fam., muito grande; desconforme.

Por toda uma vasta área de adolescentes com toda uma mentalidade futurista, surgem palavras novas com significado desconhecido e misterioso, mas depois há aquelas que são bem antigas e que nós usamos como se soubessemos o que elas significam, mas na verdade não fazemos a minima ideia!
É o caso de Brutal!! Ultimamente tenho reparado que usamos esta palavra para descrever acontecimentos espantosos, para expressar a nossa alegria, e por muita outra razão desconhecido!!

é pá... n digam brutal!

Já imaginaram o que seria s fossem f*** uma mnina tradicional, ela tira a roupa e vocês: Brutal ( como quem diz és podre de boa) e ela percebia ( é pá, hum... desconforme) =s

Não fica bem: ainda se fosse com o sentido de selvagem, mas mesmo assim!!

Antes de dizer essas palavras é melhor consultar um dicionário!!

Porquê?

Circulando pelo blogosfera, reparei que quando algúem cria um novo blog, por alguma razão, alheia a fenómenos metafisicos e psicoespacias, começa por dizer porque decide criar um blog:.. Porque quer divertir os outros, porque que desabafar, revelar o desagrado pela namorada ter fugido com o irmão da tia da sua prima, para revelar a sua opinião sobre questões do nível "NÃO interessante, excepto para o otário que está a ler isto" e por muitas outras razões...
Pois a minha razão não existe... O que pensei foi: Porquê não criar um blogue? Acreditem, as respostas foram muuuitas! Mas como gosto de contrariar decidi criar esta "perda de tempo" para quem não tiver mais nada para fazer... Por isso, s a vossa televisão avariou, os vossos amigos estão todos doentes e não saem de casa, tas proibido de sair, não tens nada para estudar, e se não há relva à tua volta para a vers crescer, aquis está uma actividade interessante - COISAS!